Часто для того чтобы понять, кто нам нужен по жизни, мы начинаем описывать этого человека. А может нам лучше понять, какие отношения с другими мы предпочитаем? Система ожидания в отношениях развивается из наших главных потребностей, которые мы хотим удовлетворять. Потребностей, которые заложены в нас или которые мы приобрели в течении жизни.

Четыре базовых потребности личности – это потребность в защите и комфорте, риске и разнообразии, понимании и доверии, признании и получении внимания. В зависимости от того, что в нас превалирует, этого мы и ожидаем от мира, выстраивая подсознательно систему ожиданий. И если наши ожидания не совпадают, и человек не дает нам палитру проживаемых, ожидаемых чувств, то мы ощущаем недостаток, дискомфорт, чувство. Что нам постоянно чего-то не хватает.

К примеру, женщина, которая способна зарабатывать больше мужчины, не нуждается в защите и безопасности в плане денег. И ей достаточно, что ее признают, на нее обращают внимание. Или мужчина, который удовлетворяет свою потребность в безопасности за счет заработанных средств, не очень вдается в подробности отношений с любимой женщиной. В то время, его женщина может испытывать огромный дефицит внимания, признания и даже доверительных отношений.

С течением времени мы учимся обеспечивать свои потребности разными способами. И если эти способы сильно меняются. О начинает копиться раздражение, непонимание, агрессия. И часто это раздражение обращено вовне на близкого нам человека.

К примеру, когда у семьи появляются дополнительные средства, то риск и разнообразие удовлетворяется совместными путешествиями. И это становится новой страницей в их отношениях. При изменении финансовой ситуации удовлетворять потребность таким способом остается, а средств не хватает. Происходит сбой до той поры, пока не будет найден другой способ удовлетворения при имеющемся уровне достатка. Важно вовремя это осознать и начать двигаться либо в сторону увеличения дохода, либо к изменению способа удовлетворения потребности. Если не находится долгое время выход, семья попадает в кризис. Таким образом начинает копиться негатив. Так как потребности хотят быть удовлетворены. И чувства гармонии в удовлетворении потребностей заставляют, мотивируют действовать. Пустота должна быть заполнена.

Часто в молодых семьях происходит назревание таких конфликтов только потому, что в семье появляется ребенок. И потребности семьи перестраиваются. Классически женщина ожидает от мужа ответственности, заботы, безопасности. А если у него на первом месте стоит потребность в риске, разнообразии? Ему проще продолжать развлекаться, разнообразить свою жизнь. А она ожидает, что он будет сидеть рядом и воспитывать детей. Да, он любит своих детей, но в то же время он любит разнообразие в виде хобби, встреч с друзьями и так далее. В таком альянсе часто начинаются взаимные претензии, упреки.  И если эти люди н разберутся в своих потребностях, то мотивы поступков будут не понятны друг другу. И найти точки взаимосоприкосновения будет сложно. Нужен разговор. Разговор на равных. Разговор, который необходим для сохранения отношений и дальнейшего создания образа семьи из нового понимания. Здесь важны не столько чувства друг друга, сколько совместный результат по созданию дальнейшей жизни.

Высший пилотаж начат это из состояния гармонии, пустоты, из НИЧЕГО, когда можно создать ВСЕ!

Но такое получается редко, так как к этому моменту накапливаются претензии, агрессия от нереализованной системы ожидания.

Часто мы сами не понимаем себя, своих потребностей. А беремся судить, думать и решать за других. Что лучше им по нашему мнению. Мы взваливаем груз ответственности на себя за всех, а потом удивляемся, что не всем это нравится. Со временем оказывается, что других эта наша «идиллия» совсем не устраивает. А мы-то героически все тянули, старались и ожидали признания и понимания.

Хотите разобраться? Следуйте за нами и вдохновляйтесь!