У каждого из нас всегда есть выбор, как относиться к тем или иным обстоятельствам. Я часто в своих консультациях и тренингах затрагиваю не очень приятную тему, тему смерти.
Сегодня я вам, мои дорогие читатели, хочу представить небольшое эссе из моей жизни! Возможно, кому-то это поможет преодолеть сегодняшнюю хандру и вдохновит на перемены. Это очень личная, не выдуманная история из моей жизни.

"В жизни ничего случайного не бывает. Вчера перед  сном вдруг вспомнились события давнего прошлого. Тогда мне было 22 года, я училась в институте, уже вышла замуж, родила дочку. На тот момент я взяла академический отпуск и целыми днями была с дочерью наедине, муж жил и учился в другом городе, наши родители были достаточно молоды и еще работали. Дочь родилась 13 августа, а у моей мамы день рождения мы праздновали 12 августа вместе с родителями папы, которые приехали из Одессы. Бабушка  так и не увидела свою первую правнучку, так как уехала домой 12 августа. Не дождалась всего сутки. А на следующий год ее не стало. Я помню свое состояние. В мыслях даже не было, что бабушка никогда не увидит мою дочку.

На следующий год так же внезапно ушел из жизни мой дедушка, отец моей мамы. В мужской праздник 23 февраля его не стало. Я сама дежурила возле бабушки, чтобы она с собой ничего не могла сделать, так как ее отчаяние было ужасным. Сама перекладывала дедушкино тело в гроб. С детства я всегда бежала за похоронной процессией, чтобы посмотреть на покойного. Это никогда не внушало мне страх. Учась в институте, я в какое-то время даже собиралась стать патанатомом.  После смерти дедушки я снова забеременела. Вчера я вспомнила как раз одну ситуацию, которую сейчас опишу. Мы с мужем были молодые, амбициозные, часто не разговаривали, каждый доказывая свою правоту. Когда дочке исполнилось годик, я снова забеременела, очень хотела родить второго ребенка, но муж сказал категорически «нет». После аборта мы не виделись несколько дней, не разговаривали. Я была сильно обижена. В то время началась сессия, затем каникулы, я уехала к родителям, взяла тайм аут для переосмысления жизненной ситуации. Как раз в то время умер дедушка. Через несколько дней мы встретились с мужем в электричке, я уже решила, что вместе мы уже жить не будем. Но пока мы ехали вместе, его внимание, разговоры растопили мое сердце. Мы вновь помирились и вскоре зачали нашего сыночка. Конечно, тогда мы не знали, что будет сын. Муж никак не хотел второго ребенка, объясняя мне, что мы еще не стоим на ногах в материальном смысле. Но тогда меня уже было не остановить. Я столько всего пережила, я уже так ценила жизнь, что вместе с акушером –гинекологом и моим преподавателем мы решили, что прибавим срок и скажем, что уже ничего сделать нельзя. Я бесконечно благодарна своему преподавателю по гинекологии, что он поддержал меня в моем материнстве. Так родился мой сын. Я снова сделала тайм аут, взяла академотпуск. Когда ему было 1 месяц, трагически погиб муж. Мой мир перевернулся. Я думала, что всего год назад мы конфликтовали, выясняли, чье мнение правильное, а сейчас его просто нет. Судьба дала мне шанс прочувствовать это очень сильно и рано. Наверное, тогда я повзрослела на много лет. Три года подряд я сталкивалась лицом к лицу со смертью близких мне людей. Ничего не произошло, я продолжала жить со своими малышками, строить планы на будущее. В следующем году после смерти мужа я закончила институт. Вот тогда у меня появилось масса вопросов. До этого думать особо было некогда, учеба, маленькие дети поглощали все мое время. Закончив институт, я проходила интернатуру в той же больнице, где работал мой отец. Мы ходили на работу вместе, мы воспитывали моих детей, мы в то время очень сблизились с ним. Я благодарна ему за такую поддержку и внимание к моей жизни. Благодаря общению с ним, я продолжала чувствовать себя женщиной. Мама тоже была рядом. Ее забота чувствовалась постоянно, она умела создавать близкие доверительные отношения и я общалась с ней уже как с подругой. В те годы мы жили одной большой семьей, и это меня спасло. Я приходила с работы, дети были в детском садике, я ложилась, отворачивалась к стене и так могла пролежать несколько часов в размышлениях. Это не была депрессия. Это было какое  - то забытье, вопросы, размышления над смыслом моей жизни. я благодарна родителям, судьбе за то, что у меня была такая возможность, что мне не нужно было нестись, что-то делать, как-то выживать. Такие мои размышления привели меня уже через два года на семинары, где я встретила разных людей, разных учителей, которые были в поиске, которые не хотели жить так, как живет большинство людей. Я узнала много нового и начала искать себя. Я поняла, зачем я пришла в эту жизнь, я осознала, что мое предназначение развивать людей, давать им силу, воспитывать стойкость своим жизненным примером.  Тема смерти для многих очень тяжелая. Я всегда помогаю прожить эти сложные моменты. Важно осознать и принять смерть, как неизбежность, как часть нашего бытия. Тогда эти моменты могут стать источником силы для дальнейшей жизни.

Когда через несколько лет у меня скоропостижно умер отец, я почувствовала эту силу впервые так глубоко. Его смерть связана с болезнью. Мы с мамой по-очереди дежурили в его палате после операции. В день его смерти моему младшему сыну (я вышла замуж второй раз) исполнилось три годика. Все родственники по  традиции собрались у нас дома. Я же была у папы в больнице. Мы много говорили. До последних минут мы продолжались общаться. Его слова: «Скоро я вас всех освобожу» я даже не восприняла серьезно. Затем ему стало хуже. Мы с доктором спустили его в реанимацию. И через несколько минут его не стало. Я находилась в соседнем кабинете и слышала, как он кричал во время реанимационных процедур. Я молила об его освобождении. Поэтому когда доктор пришел и сообщил мне, что его не стало, я улыбнулась и откуда-то из меня родилась фраза: « Я знаю». Я почувствовала облегчение. Как будто конец его жизни был не конец. Я почувствовала еще сильнее нашу с ним связь. Я переоделась, вышла на улицу, светило солнце, все было как обычно. И пока я шла до остановки и ехала на троллейбусе, внутри меня  текли потоком стихи. Стихи благодарности, радости. Светлые, сильные слова. Сейчас уже не помню ни одной строчки. Но помню то светлое состояние, в котором я была. Было чувство, что в меня вливается некая сила. Это переживание я запомнила на всю жизнь. И сейчас точно знаю, что если во время смерти думать не о себе, не жалеть себя, а думать о жизни в целом, принимая ее во всех проявлениях, то можно получать совсем другой опыт. В тот момент я снова почувствовала осознанность и состояние тотальности бытия. Эти состояния трудно описать словами. С тех пор, с тех самых лет, когда я встречала смерть лицом к лицу, я еще больше стала ценить жизнь.

Конечно, в моей жизни тоже не все бывает все гладко. Я живу среди людей, с их мыслями, отношением, эмоциями. Но я всегда могу переключиться к тотальности бытия, к состоянию безвременья, как - будто все замирает вокруг, когда ты не чувствуешь своего тела. И просто испытываешь состояние легкости, блаженства, счастья совершенно от простых вещей.

Наша психика так устроена, что нам не нравится рутина, когда все повторяется, когда мы испытываем одно и тоже. Но ведь в нашей жизни все происходит именно так. Зима сменяется весной, день ночью. В нашем организме происходя миллиарды реакций, каждый раз сердце сокращается и расслабляется. Кто-то умирает, кто-то рождается.

А может просто начать наслаждаться самыми простыми вещами? Вчера мы всей семьей собирались у нас дома. Потом поехали в сад. По пути мы проехали две красивейших больших радуги. Столько восторга! А ведь радуги появляются всегда, когда есть дождь и солнце. Для природы-это обычное явление. А для нас неземная красота. Но ведь и наша обычная жизнь каждый день может приносить радость. Она может являться красотой или разочарованием. Только мы сам выбираем в какие цвета ее окрасить . Радуга-это преломление капель дождя под действием солнечных лучей. Наша жизнь – это преломление всего, что с нами происходит через призму нашего восприятия, нашего фокуса. Жизнь – это капли. Фокус – это наше отношение, это солнце в нашей душе. Капли под преломлением солнечных лучей превращаются в радугу. Если в нашей душе светит солнце, то вся жизнь превращается в радугу, мы видим и чувствуем красоту этого мира".

Вдохновляйтесь простыми вещами каждый день!!! Сегодня у Вас еще есть такая возможность!